Bancuri

Eu cred ca O'Sullivan poate sa fenteze ciclul, e un fel de Chuck Norris al sexului.

banc scurt sau banc lung?

Q: why does snoop dogg carries an umbrella?
A: Fo' drizzle!

soacra e buna ca berea rece si cu spume la gura

Cica s-a gasit cel mai batran om din lume in varsta de 150 de ani in Irak. Bineinteles ca toti reporterii de la marile ziare si televiziuni s-au dus sa ii ia interviu . Ajunsi acolo il intreaba :
-Sa traiesti , mata te tii bine pentru varsta asta , cum reusesti ?
-Pai cand a inceput razboiul ...
-Da , lasa asta , spune-ne cum de te tii asa bine si cum de esti asa batran ?
-Pai cand a inceput razboiul ...
-Da , am inteles si noi . Stim noi ce sa facem ca introducere , mata spune-ne cum de te tii asa bine ?
-Pai cand a inceput razboiul ...
-Se pare ca nu se poate , hai sa-l lasam sa spuna asa .
-Hai spune-ne varianta mata .
-Pai cand a inceput razboiul , a fost asa o incurcatura ca mi-au trecut 100 de ani in plus cand mi-au facut noul buletin .

Când Alexander Bell a inventat telefonul, a văzut că are 2 apeluri nepreluate de la Chuck Norris

Asta-i nou

Vecinii familiei Bula au un nou-nascut. Din nefericire, acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia pe Bula deoparte si ii explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Este tot ce au mai scump, daca zici ceva despre urechile lui, te bat de te rup! - Am inteles tata, zice Bula si se duc in vizita. Cand ajung in casa vecinilor si da cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos aveti! Mama lui Bula rasufla usurata. Bula continua: - Ce manute dragalase are, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine? Mama copilului: - Da, vede bine. Dar… de ce intrebi? Bula: - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari a belit pula!

Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.

La festivalul Oktoberfest 2010, cele mai multe beri au fost baute de un roman. Locuieste in Turda si a urmarit festivalul la televizor.


Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.


Se spune ca barbatii au doua capete: unul cu care gandesc si unul cu care nu gandesc... Imi place cand fetele ma iau de fraier.

Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti!



Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
-Nu va suparati, pot sa intru ?
-Desigur!
-Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
-Bineinteles!
-Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama
-Da, da !
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:"dar nu veniti sa va uitati la mine ?"
-Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!"
-E chiar asa de grav dom' doctor?
-Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!


-Care e asemanarea intre moldoveni si calculatoare?
-Moldovenii isi zic: "I.B.M o bieri!"


-De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic ?
-Pentru ca-i salva pe toti.

tiganca la ginecolog.
-fa, tre sa faci zilnic spalaturi in vagin.
-don doftor daca n am vagin po sa fac in lighean?

What's the difference between white fairytales and black fairytales?
Answer:
White fairy tales start, "Once upon a time...".
Black fairytales start, "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this shit..."




A guy and a lady were talking in a bar.
She: - My name is Carmen.
He: - Beautiful name, you mother was very inspired.
She: No, this name I have choose on my own, because I like cars and men... so ... that's why Car Men.
After a while she asks him: - But what is your name?
He: -Hmmm...Beerfuck!

What's the difference between a girl taking a bath, and a nun?
A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.

Q: Cum se numesc fiii homosexualilor?
A: Baieti de baieti.

Doi tigani, dupa ce il ingroapa pe bulibasa, vin noaptea pt.a-i fura tot aurul acestuia.De frica aveau cu ei si o juma de palinca.
Si dai cu rachiu, si dai cu sapaliga, si dai cu rachiu si...pe la ora 12 il prinde cineva de mana...!
-Hiii,cine e ...?
O voce de departe zice....moartea!
-Ptiu, batu-te-ar Dumnezeu, am crezut ca-i politia...!

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta, fa?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
- FACE BOOK!!!

Chiar azi am auzit si eu bancul asta )

Un criminal in serie târa o fetiţă după el în pădure, noaptea, beznă.
Fetiţa: Mi-e friiiicăăăăăă!!
Criminalu: Da' mie, că mă întorc singur...

Watson, il stiam, caterinca, dar asta cu al lui Dust e tare.

- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

) Tare.

Bula ii da lu' Alinuta un pix in cap si zice : "Head Shot"
Alinuta ii fute o carte in fata si zice : "Face Book"

uita-te mai sus cu cateva posturi

Intrebare:

Sânziana Buruiană zice că sânii ei se numesc - Sânzi şi Ana. Ok, dar atunci Buruiană cui îi zice???

bula : bunico, unde-mi sunt pastilele de extazy?
bunica : da-le dracu de pastile, tu vezi ce dragon avem in sufragerie?