Bancuri

Don't drink and drive, don't smoke and fly. Take LSD and teleport !!

=))

Doi prieteni stateau de vorba, la un momentad unul zice:

-Stii bancul cu homosexualu si surdu?
-NU
-Ce?
-Nu.
Ce?
:D:D:D:D:D:D:D

cum sa excelezi in munca:
-deschizi un excel si ... excelEZI!!!

Ma miram eo de ce nu-mi merge cu angry birds ))

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.
Pe noua dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte noua le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby!

Ahahahaha.

Un arab la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
… – No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deers run too fast!

=))) buna asta oVi

‎- Buna iubita, ce faci ?
- Rau, iubitu, acasa, mi-e rau. Tu ?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !

Ce-ar zice un Sonat cand vede ca afara e ceata ? :
- Frate , cred ca EL , sus Dumnezeu fumeaza prea mult !
Dar daca mai si incepe sa ploua ?
- Ah , clar ingerii au fumat pana le-au dat lacrimile de la ras !

Ti-au dat si tie lacrimile de ras?

nu gasesc nimic amuzant in chestia de mai sus... chiar daca as fi dupa un joint tot n-as gasi amuzamentul... fara sa vreau sa jignesc autorul

aia-i cois +1 omu' matrix...spirit de echipa

- Alo ? Familia Georgescu ?
- Nu stiu mancati-as ca abea am intrat .

:-??

clasic

- Bula , nu-ti mai da la laba-n baie ca orbesti
- Tata , sunt aici :-s

...

4 maicute la spovedanie
prima maicuta: am pacatuit, doamne, m-am uitat la pula unui barbat.
popa: 10 tatal nostru si spalate cu apa sfintita pe ochi.

a2a maicuta: iertare caci am pacatuit, am atins mataranga unui barbat.
popa: 20 tatal nostru si spalate pe maini cu apa sfintita.

... la un moment dat din biserica se aude zarva. iese popa sa vada ce se ntampla si le vede pe maicuta 3 si 4 ca se imbranceau.
popa: de ce va certati maicutelor?!?
maicuta 4: pai io nici in ruptu capului nu beau apa dupa ce si baga asta curu .

asta bun ))

O baba,trecuta de demult de pragul pensionarii,mai bine spus octogenara,statea intr-o zi pe o banca in parc cu motanul ei,Gigel.Din senin aparu zana cea buna,si-i spune:
-Babo,fiindca ai fost cinstita toata viata,am sa-ti indeplinesc 3 dorinte.Te rog,spune-mi ce doresti.
Baba,ramane incremenita o perioada,dupa care se gandi putin si-i raspunse zanei:
-Prima dorinta a mea este sa ma faci din nou tanara..la 20 de ani!
Zana cea buna pocni din degete,si baba era "ca noua".
-A doua dorinta este sa am bani multi in toate conturile din toate bancile din lumea asta.
Zana pocni iarasi din degete,dorinta se transforma in realitate.
-Buuun..si a treia dorinta care este?ai grija!e ultima!
-Stiu,zano.A treia mea dorinta este sa mi-l transformi pe Gigel al meu cel mai frumos barbat din toata lumea si sa ma iubeasca toata viata lui!
Zana pocni din degete apoi disparu,iar motanul se transforma in cel mai frumos barbat din toata lumea.
Stateau ei acum tot pe banca,baba de odinioara si gigel,si parca se sorbeau din priviri...la un moment dat,Gigel se apleca spre ea,se apropie cu gura de urechea ei si-i spune:
-Eh..ia spune tu acum,iubita mea,nu-ti pare rau ca m-ai castrat cand eram mic?

:)si ca un fel de bonus..mi-am amintit ce a citit Mircea Badea dintr-un cacat de revista pentru femei..un fel de ghid pentru ele despre cum sa se comporte intr-o relatie..si era urmatoarea faza: "Cand vrei sa-i spui ca-l iubesti,tine-i fata-n palme")

buna asta cu motanul, da' aia a lu' omu' ciomo =))

fii atent aici bucata puternica )

Bula rupt de foame se duce in primul restaurant pe care-l gaseste...intra acolo,se duce la ultima masa libera,se aseaza,face semn ospatarului si cere acestuia cel mai mare platou de mancare de la ei din bucatarie.Ospatarul se conformeaza si-n 2 minute se prezinta la masa lui Bula cu un platou de cateva kilograme..il tranteste pe masa,ii ia capacul:melci!ii lasa ustensilele lui Bula,si pleaca....Incearca Bula sa manance cu tacamurile alea,nu reuseste,si-l cheama iar pe ospatar:
-Zi ba cum sa fac sa mananc,ca sunt lihnit si nu stiu cum sa mananc cu cacaturile astea!
-Pai domnule,daca nu reusiti cu tacamurile speciale sa scoateti melcii din cochilie,ii luati pur si simplu,ii ridicati la gura,si sorbiti.Iese melcul imediat!
-Bine.Hai,cara-te!
Pleca ospatarul,si Bula a stat un pic,a cautat cel mai mare melc de pe platou,il gasi(era cat doi pumni laolalta),il ridica la gura si sorbi.nimic...mai sorbi o data...iar nimic...inca o sorbitura...iarasi nimic.Lua el melcul de la gura,si cand arunca o privire in interiorul cochiliei,vede melcul cum ii striga din interior:
-Hai!Inca o data!Ah!INCA O DATA!

Î: De ce la naşteri se foloseşte apă fiartă?
R: Dacă bebeluşul moare e gata supa...

Î: Ce e albastru verzui şi ciocăneşte încet în geam?
R: Un bebeluş în acvariu...

Î: Ce e rumen şi sare în sus după două minute?
R: Un bebeluş în prăjitorul de pâine...

Î: Care e diferenţa dintre un camion încărcat cu bebeluşi şi un camion încărcat cu cărămizi?
R: Cărămizile nu le poţi descărca cu furca

Î: Cum faci un bebeluş să râgâie?
R: Ciocăneşti pitbull-ul pe stomac...

Î: Ce ar fi putut schimba masiv cursul istoriei?
R: Pitbull-ul din Bethleem...


Î: Ce e vânăt şi stă liniştit în colţ?
R: Un bebeluş care nu se mai joacă cu o pungă de plastic.

Î: Ce e mic, roşu şi nu are loc în cărucior?
R: Un bebeluş cu o săgeată înfiptă în cap.

piro si bancurile lui cu bebelusi, unele din cele mai bune momente dupa un cozias.